Articole, resurse științifice și întrebări frecvente

În ședințele de psihoterapie pentru cupluri se vorbește adesea despre nevoi de relație neîmplinite, dar acest lucru este spus mai totdeauna voalat, cei doi parteneri neavând deschiderea să numească mai direct și curajos acele stări de nefericire. Ei spun fie că nu se ține cont de ei, fie că nu se simt iubiți și apreciați. În dese rânduri, el spune că ea îi face reproșuri și că s-a săturat, iar ea spune că el nu petrece suficient timp împreună cu ea.

Dr. Willard F. Harley, psiholog clinician, consideră că o nevoie de relație este „o dorință foarte mare care, atunci când este împlinită, îți dă un sentiment de fericire și de mulțumire, iar când nu este împlinită, îți aduce un sentiment de nefericire și de frustrare”. Cu alte cuvinte, împlinirea nevoilor de relație generează acele sentimente pe care vrei să le trăiești în cuplu pentru a te simți fericit și împlinit. Fără ele, te simți adesea rănit, frustrat, nemulțumit și chiar neînțeles.

Care sunt nevoile de relație?

La începutul unei relații, de cele mai multe ori, nevoile noastre sunt acelea de a primi și a dărui iubire partenerului, de a ne simți în largul nostru, adică de a fi acceptați așa cum suntem și a petrece mult timp împreună. Acestea sunt nevoile de bază, care încheagă relația și oferă sentimente de fericire, recunoștință și armonie în cuplu și care vor continua să existe de-a lungul relației. Pe măsură ce cuplul se dezvoltă, apar și se manifestă mai multe nevoi de relație pe care partenerii le exprimă sau nu și care contribuie la satisfacția sau insatisfacția în cuplu.

Este necesară mențiunea că fiecare cuplu poate avea nevoi diferite, în funcție de personalitățile partenerilor și de modul în care aceștia au construit relația.

Comunicarea deschisă sau a vorbi cu liniște și drag despre orice cu partenerul și a te simți în largul tău, fără teama de judecată sau critică. Atunci când reușim să creăm și să menținem o comunicare asertivă, nevoia primară de a ne face auziți și ascultați este împlinită și ne simțim cu adevărat bine cu propria persoană, dar și cu partenerul de cuplu.

Siguranța și încrederea în cuplu, care se nasc din împărtășirea unor informații sensibile despre noi înșine, a unor vulnerabilități, precum și acceptarea pe care o primim în schimb. Mai apoi, aceste nevoi vor fi împlinite dacă cei doi continuă să-și exprime afecțiunea, iubirea, aprecierea reciprocă, nelăsând loc pentru infidelitate și gelozie.

Empatia și validarea sunt două nevoi despre care multe cupluri vorbesc și declară că le lipsesc în multe situații. Aceste lipsuri apar mai ales când există neînțelegeri, conflicte sau discuții în contradictoriu despre niște subiecte mai dificile și mai greu de abordat. Dacă învățăm să exprimăm empatie și să validăm emoțiile și gândurile partenerului, vom avea parte de o relație mai împlinită, ne vom simți cu adevărat iubiți și valoroși în raport cu omul ales, dar nu numai.

Autonomia sau libertatea în relație înseamnă să poți fi tu însuți în cadrul relației, să poți să te exprimi liber, să ai propriile alegeri și decizii în anumite situatii, fiind mereu responsabil de ele și de consecințele lor. Ajungi la autonomie pe măsură ce diferențierea sinelui crește, ceea ce înseamnă că dobândești capacitatea de a îți menține sentimentul de sine atunci când ești apropiat din punct de vedere emoțional și/sau fizic de alte persoane, mai ales atunci când acestea devin din ce în ce mai importante pentru tine. Diferențierea îți permite să îți menții propria direcție atunci când cei dragi te presează să fii de acord, să te conformezi, după cum spunea David Schnarch.

Carlotta Munier în cartea sa Le couple, l’intimité et la sexualité: un chemin vers un couple vivant et lumineux (Cuplul, intimitatea și sexualitatea; un drum spre un cuplu viu și luminos), propune și alte nevoi de relație pe care partenerii doresc să le împlinească. Dintre acestea ar fi nevoia de a sărbători viața, sensul și spiritualitatea – care face referire, pe de o parte, la bucuria pe care o resimțim în viața de zi cu zi și la recunoștința pentru ceea ce trăim, și, pe de altă parte, la sensul acordat vieții în cuplu, și apoi la spiritualitatea cuplului care are legătură cu dorința de actualizare a fiecărui individ în parte. Carlotta Munier mai amintește nevoia de a contribui la starea de bine a celuilalt, prin grija pe care i-o arătăm, prin acordarea de sprijin și ajutor și prin hotărârea de a fi alături de partener, atât în momentele fericite cât și în situațiile grele.

Rolul nevoilor de relație

Unul dintre scopurile împlinirii nevoilor de relație este acela de a menține satisfacția în cuplu la un nivel crescut. Atunci când vedem că deschiderea noastră față de partener este acceptată și primim aceeași deschidere și încredințare că suntem iubiți, înțeleși, respectați, apreciați, firește că suntem foarte mulțumiți de relația noastră și exprimăm recunoștință si reciprocitate.

Un alt rol al nevoilor de relație este acela de a salva o relație de iubire. În cartea sa, His Needs, Her Needs (Nevoile lui, Nevoile ei), dr. Harley propune o adevărată teorie despre cum să menții iubirea în cuplu și chiar sa o reaprinzi atunci când pare că despărțirea e singura rezolvare. Psihologul este de părere că partenerii dintr-o relație s-au îndrăgostit unul de celălalt pentru că s-au făcut unul pe altul fericiți și pentru că și-au împlinit reciproc nevoile emoționale cele mai importante. El consideră că și atunci când iubirea începe să se ofilească, ea totuși nu dispare de tot și poate fi redobândită, reaprinsă dacă partenerii reîncep să-și împlinească reciproc nevoile de relație.

Cum poate ajuta psihoterapia de cuplu?

În cazul în care partenerii de cuplu nu-și cunosc propriile nevoi de relație sau nu știu să le identifice pe ale celuilalt, se pot adresa unui psihoterapeut de cuplu. În cadrul ședințelor de psihoterapie, partenerii de cuplu sunt ghidați să-și descopere reciproc nevoile de relație și să învețe să vină în întâmpinarea nevoilor celuilalt într-un mod cât mai mulțumitor și mai plăcut pentru amândoi. Psihoterapia de cuplu este cheia potrivită pentru a avea o relație de cuplu satisfăcătoare și plină de sens.

În concluzie, iată o recomandare a dr. Willard F. Harley: “Acordă-i partenerului tău de relație întreaga ta atenție pentru minimum 15 ore în fiecare săptămână, folosind acel timp pentru a veni în întâmpinarea nevoilor sale de afecțiune, conversație, relaxare împreună și împlinire sexuală”. Făcând asta, probabilitatea de a crea o bază solidă pentru o relație de cuplu sănătoasă este foarte ridicată.”